一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！”魔镜：“我草！谁在说话？”结巴给打电话咨询。结巴:“小小姐，我我我的电电电话费怎怎怎怎么这么贵贵贵啊？”客服:“先先先生，像像您您这这样讲讲讲话，它它它它能能不不不贵吗？”客服小姐立马被解雇了！一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑……突然！老太太不小心摔倒了，这时城管一楞，接着就发疯似的逃了。下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机……我去商店买盐，看见老板正在抽孩子，上去询问。老板说：这小王八羔子，竟然把我盖在红布下的财神换成奥特曼，让我拜了一个月，…今天和老公吃饭的时候，我说：“我怀孕了”结果老公一激动立马给他爸打爸，你要当孙子了！本人从小就怕痒，一次去一个老中医那做推拿，单独房间。他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子。。。半分钟后他忍不住了黑着脸说：“不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……”一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机要抢座不然没座位了。上飞机那天，机舱门一开，他第一个就跑进去了，抢了个座。接着上来一男人，客气的跟他说：“先生请您让一下，这是我的座。”哥们立马得瑟道：“滚你丫的！我先来滴！”那人又说：“哥，这跟谁先来的没关系，这是我的座。”哥们更来劲了：“滚！！！”那男的顿时火了，边扇他边吼：“你就坐着啊！他妈的今天飞机你来开呀！！！”
我：老板，来份麻辣烫，不要麻辣，不要烫。老板：你吃碗？！游泳池里，救生员对一个男子说：“先生，请不要随意小便。”男子无辜地回答：“大家不都在小便么？干嘛只说我？”救生员：“是，人家是在水里，你丫直接站在跳板上！！”一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒车前，富二代上前问老太太：“老婆婆你哪里不舒服？”老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞到了我，不陪个万儿八千的，我死也不起来。”富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出手机打给父亲：“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱，我想开车压死一个老太太。”话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：“小瘪犊子算你狠！！”一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。今天走在路上跟朋友电话聊天，突然一摸口袋，惊呼一声：我的手机呢？！过了一会儿，电话里传来对方的声音：老子的手机也不见了！！！
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